СоцПроект "Россия-Украина"

[ Новые сообщения · Участники · Правила форума · Поиск · RSS ]
Страница 1 из 812378»
Модератор форума: AlexX, Sergei, Ирина 
Форум проекта "Россия-Украина" » Оффтоп » Оффтоп » Ваши любимые анекдоты:) +18 (Самые смешные))
Ваши любимые анекдоты:) +18
Jokermonk7Дата: Воскресенье, 30.08.2009, 00:34 | Сообщение # 1
Группа: Удаленные





Доброе время суток, форумчане! Хотелось бы узнать какие анекдоты Вы предпочитаете? То есть виды(про новых русских, вовочку и т д).
Просто провожу для себя небольшое исследование) Давайте в этой теме будем оставлять самые смешные анекдоты, которые Вы нашли.

p.s. Если создал тему не в том разделе - пожалуйста перенесите в нужный.
Спасибо

 
РоманГрезинДата: Воскресенье, 30.08.2009, 16:15 | Сообщение # 2
Эксперт
Группа: Администраторы
Сообщений: 2276
Награды: 38
Репутация: 147
Статус: Отсутствует
Перенес в оффтоп. Пусть будет юмор, т.к. хочется иногда пошутить, а в серьезных темах нельзя, там и без юмора бывают недоразумения. Если еще шутить - это вообще диверсия будет, а не информация.

Я люблю все темы, если анекдоты смешные.
вообще-то на тематическом форуме - уместны анекдоты о границе, таможне, ГАИ.

Заболел досмотровый инспектор. Температура под 40. Лежит, бредит, мечется в постели: "Фура... фура... фура!!!." Жена гладит его по голове и успокаивает: " Пустая, пустая!"

В аэропорту мамаша, хлопая сыночка по спине, истошно орёт: - Помогите! Мальчик монетку проглотил, он подавился, помогите! Подходит мужчина, берет мальчика за ноги, переворачивает и ожесточенно трясет. В конечном счете монетка выпадает и, звеня, откатывается в сторону.
- Спасибо, спасибо вам, доктор!
- Да не доктор я, а Таможенник.

О ряженых:
Таможенники шмонают пассажирский вагон. На предложение проводницы не торопиться и выпить водочки, подразвлечься с девочками - следует отказ. Тут бригадир поезда заявляет:
- Гоните их в шею, это не настоящая таможня.


grezin.ucoz.com
 
ИринаДата: Воскресенье, 27.06.2010, 14:07 | Сообщение # 3
АДМИНИСТРАТОР САЙТА
Группа: Администраторы
Сообщений: 11878
Награды: 133
Статус: Отсутствует
Тоже хочу отметится
Грузин приобрел на рынке для охоты сокола. Растил, ухаживал. Пришло время выпускать птичку для охоты. Снял с головы колпачок, подкинул птичку в небо. А она села на дерево и давай куковать КУ-КУ, КУ-КУ.
Грузин: какой Ка-КУ, самый жирный давай.


Вы, меня звали ?
 
РоманГрезинДата: Воскресенье, 27.06.2010, 20:40 | Сообщение # 4
Эксперт
Группа: Администраторы
Сообщений: 2276
Награды: 38
Репутация: 147
Статус: Отсутствует
Quote (Ирина)
Тоже хочу отметится
Грузин приобрел на рынке для охоты сокола. Растил, ухаживал. Пришло время выпускать птичку для охоты. Снял с головы колпачок, подкинул птичку в небо. А она села на дерево и давай куковать КУ-КУ, КУ-КУ.
Грузин: какой Ка-КУ, самый жирный давай.

ага. забавно.

а вот специально для Вас:
На таможне:
- Что у вас в этом большом чемодане?
- Питание для собаки.
- Посмотрим. Ничего себе, "питание"! Коньяк, свитеры, калькулятор... Но ведь пес все это есть не станет...
- Ну и пусть ходит голодный, если он такой привередливый!

Еврей с большим мешком за плечами переходит границу.
- Что у вас в мешке? - спрашивает таможенник.
- Еда для канарейки. Таможенник открывает мешок.
- Но это же кофе! Разве канарейки едят кофе?
- Какое мне дело? Не захочет есть, не надо!

=======
На таможню поступило сообщение, что один еврей, едущий в Израиль, вывозит тайно валюту. Обыскали, ничего не нашли. Обратились к майору Пронину. Пронин приказывает:
- Дайте ему касторки и, когда пойдет валюта, позовите меня. Майора Пронина все не зовут. Не вытерпел, позвонил сам.
- Ну что, идет валюта?
- Да, но пока что все наша, советская.

Приходит декларант к инспектору, приносит документы - контракт, ГТД и т.п. Таможенник полистал, полистал - вернул и говорит: "Надо ждать". Декларант задумался: "Надо ждать, а! надо ж дать!". Подложил купюру, назад к инспектору. Тот полистал, посмотрел - возвращает: "Мало ждал". Декларант добавляет купюру - опять документы подает. Таможенник уже благосклонно смотрит в документы, возвращает и говорит: "Надо доложить начальству... "

Декларант приходит на таможню. Таможенник ставит на стол две таблички - "Не курить" и "Взяток не предлагать". Декларант: Ну вы понимаете, товарищ Таможенник, мне вот срочно надо груз растаможить... Таможенник: Сильно надо? Декларант: Сильно! Таможенник: (Убирает табличку "Не курить"): Ну, давайте, для начала закурим...

Загадка: Идут по дороге Баба-Яга, бедный Таможенник и богатый Таможенник. Видят - лежит кошелек, набитый купюрами. Кто из них поднял кошелек?
Отгадка: Богатый Таможенник: Баба-Яга и бедный Таможенник - вымышленные персонажи.

Журналист спрашивает нефтяника, банкира и таможенника:
- За сколько времени вы сможете собрать денег на Мерседес?
Нефтяник:
- За день!
Банкир:
- За два дня!
Таможенник (после долгих размышлений):
- Недели за три.
- А почему так долго? - недоумевает журналист.
- Ну так завод-то большой...

Семья проходит таможенный досмотр в аэропорту.За действеями таможенника с интересом наблюдает маленькая дочка. вдруг она кричит: -Теплее, теплее!

Выпускники Таможенной Академии пишут экзаменационное сочинение.Тема-"Что бы я делал,если бы был руководителем ФТС?".
Все 30 человек написали по-разному, но заканчивались сочинения одной фразой:"И хрен бы меня тогда нашли!".

Идет по залу ожидания аэропорта таможенник, в руке несет чемоданчик. К таможеннику подбегает мальчик.
- Дядь, а ты таможенник?
- Да, мальчик, не мешай.
- Дядь, как Верещагин?
- Да, да,не мешай, я занят.
- Дядь, а что у тебя в чемодане?
- Дело о НТП.
-А почему оно булькает?
- Оно еще не раскрыто.

В армии на первом построении сержант спрашивает у новобранцев:
- на таможне кто работал?
один откликается:
- Я работал.
Сержант: Отлично, будешь утром кричать ПОДЪЕМ!!!
- Но почему я?!
Сержант:
А ТЫ ПРИВЫК К ОБЩЕЙ НЕНАВИСТИ!!!

В аэропорту у только прилетевшего еврея таможенник спрашивает:
- Откуда прибыли ?
Еврей:
- Какие прибыли ?! Одни убытки...

Приходит домой пьяный таможенник:
Жена ему говорит: Пил?
Он: Нет
Жена: Ну, тогда скажи - нетарифное регулирование!
Он: Ладно, пил

Стоят два таможенника на границе. Видят - едет мужик на велосипеде,
а на багажнике у него пачка "Мальборо".
- Вот гад, - говорит один, - подакцизный товар провозит.
- Ничего не сделаешь, для личных потребностей, можно без пошлины, -
говорит второй.
На следующий день видят того же мужика на велосипеде, а на багажнике -
пачка "Мальборо".
- Сволочь, я его сейчас штрафану.
- Да успокойся ты, он имеет право. Лично для себя.
Ситуация повторяется каждый день в течение двух месяцев. В итоге уже оба
таможенника не выдерживают. Подходят к мужику на велосипеде и говорят:
- Мужик, возьми наш грузовик, загрузи его там сигаретами и провези
за раз. Мы тебя даже трогать не будем, только не доставай каждый день
с пачкой.
- Что вы от меня хотите? Не нужен мне ваш грузовик, я уже все велосипеды
перегнал...

Таможня.
- Откройте ваш чемодан.
- Но у меня нет чемодана!
- Это неважно. Порядок один для всех.


grezin.ucoz.com
 
ИринаДата: Понедельник, 28.06.2010, 14:35 | Сообщение # 5
АДМИНИСТРАТОР САЙТА
Группа: Администраторы
Сообщений: 11878
Награды: 133
Статус: Отсутствует
Роман, читала чуть того не уп......

Вы, меня звали ?
 
РоманГрезинДата: Вторник, 13.07.2010, 17:11 | Сообщение # 6
Эксперт
Группа: Администраторы
Сообщений: 2276
Награды: 38
Репутация: 147
Статус: Отсутствует
Чтобы не плодить темы - выбрал более-менее подходящую: любимые анекдоты.
Так вот, блин, мой любимый анекдот - компания-"провайдер" интернета - Магеал (Луганск). С 9 июля по 13 июля 2010 года был без связи. Могут ли слова выразить всю гамму чуйств?
Только сейчас, своими силами устранил проблему, и надо срочно разгребать завалы, некогда подробно об этих раздолбаях писать, потом между делам конкретизирую. Коротко: своими силами, без всякой специальной подготовки, без помощи "технической поддержки" (сказал им, что такую поддержку в кипятке надо топить - стали грозиться еще, козлики) пришлось искать причины отсутствия связи и устранять. Причина - вероятно, атака на мой компьютер, т.к. у всех других связь была. Причина решилась легко, проще пареной репы, но решение пришлось искать самому, без помощи раздолбаев из "технической поддержки", в течение 5 дней, в т.ч. с бесплодными ожиданиями и препирательствами, каждый раз с ноля, с бесчисленным количеством молодых "дарований"-дармоедов и раздолбаев из этой гнусной компании.


grezin.ucoz.com
 
ИринаДата: Вторник, 13.07.2010, 20:30 | Сообщение # 7
АДМИНИСТРАТОР САЙТА
Группа: Администраторы
Сообщений: 11878
Награды: 133
Статус: Отсутствует
Роман, какое счастье, Вы опять с нами. Если, что то не так не серчайте, старались как могли. Да,я еще извинилась, что назвала Вас "украинским", еще раз прошу простить, возможно, что в этих завалах моё извинение затерялось.
Еще больше убеждаюсь, что Вы очень грамотный, высоко эрудированный человек. Пожалуйста больше не пропадайте.

Quote (РоманГрезин)
с бесплодными ожиданиями и препирательствами, каждый раз с ноля, с бесчисленным количеством молодых "дарований"-дармоедов и раздолбаев из этой гнусной компании.

С такой командой я столкнулась когда была вынуждена менять провайдера. Они тоже начали давать советы откройте это, нажмите на это. Пришлось напомнить, что они оказывают мне услугу за которую я им плачу деньги и что может последовать если она будет оказана ненадлежащим способом.


Вы, меня звали ?
 
AlexXДата: Среда, 14.07.2010, 00:46 | Сообщение # 8
Где-то уже не близко...
Группа: Модератор
Сообщений: 2208
Награды: 35
Репутация: 1014
Статус: Отсутствует
Quote (РоманГрезин)
Выпускники Таможенной Академии пишут экзаменационное сочинение.Тема-"Что бы я делал,если бы был руководителем ФТС?".
Все 30 человек написали по-разному, но заканчивались сочинения одной фразой:"И хрен бы меня тогда нашли!".

Quote (РоманГрезин)
Таможня.
- Откройте ваш чемодан.
- Но у меня нет чемодана!
- Это неважно. Порядок один для всех.

lol

шедевры блин



Краткое руководство для пересекающих границу Россия-Украина

Законодательство России. КонсультантПлюс. Найдите любой документ!

Законодательство Украины. Официальный сайт Верховной Рады

AlexX@russia-ukraine.tk
 
alchДата: Понедельник, 26.07.2010, 21:47 | Сообщение # 9
Генерал-майор
Группа: Друзья
Сообщений: 264
Награды: 12
Репутация: 97
Статус: Отсутствует
В Одессе по Дерибасовской идёт еврейская мама и ведёт за руки двух
мальчиков. Их встречает знакомая:
- Здравствуйте, Сара Абрамовна. Какие милые крошки! И сколько им лет?
- Гинекологу шесть, а юристу четыре.
 
РоманГрезинДата: Воскресенье, 08.08.2010, 11:57 | Сообщение # 10
Эксперт
Группа: Администраторы
Сообщений: 2276
Награды: 38
Репутация: 147
Статус: Отсутствует
Quote (РоманГрезин)
Так вот, блин, мой любимый анекдот - компания-"провайдер" интернета - Магеал (Луганск). С 9 июля по 13 июля 2010 года был без связи. Могут ли слова выразить всю гамму чуйств?
Только сейчас, своими силами устранил проблему, и надо срочно разгребать завалы, некогда подробно об этих раздолбаях писать, потом между делам конкретизирую.

Ну так вот, сегодня, 8 августа , в 11.50 Москвы, я наконец догнал современность, и ответил на последний существующий вопрос.
МЕСЯЦ! МЕСЯЦ! целый месяц догонял, восполнял этот ущерб от простоя в 4дня в самый разгар сезона, в самый пик активности (вызванной нашими новыми возможностями).

Спасибо всем, кто все это время отвечал на вопросы -
DrugON, Ирина, Sergei, Россиянин (у него, собственно, другая ипостась, но и он участвовал, несмотря на занятость. Правда, я по скайпу (он работал) попросил проинформировать о моей проблеме на форуме и попросить обходиться без меня - но оповещение почему-то получил только в личное сообщение! Наверное, Россиянин где-то еще проинформировал, вне моего поля зрения).

черти эти интернетчики... Зла я не держу, конечно, когда проблема исчезает. Раздолбайства везде хватает.


grezin.ucoz.com
 
RulyasikДата: Пятница, 04.02.2011, 18:00 | Сообщение # 11
Рядовой
Группа: Проверенные
Сообщений: 108
Награды: 3
Репутация: 13
Статус: Отсутствует
**********************************************************************
В ОВИРе.
Рассерженная работница спрашивает мужика:
-Ну Вы наконец решили в какую страну поедете???!!!!
Мужик мотает головой "нет". Девка не выдерживает, дает мужику глобус:
- Ну хоть наугад ткните куда -нить!!!
Мужиг грустно вздыхает:
- А у Вас нету другого глобуса?


Сообщение отредактировал Admin - Суббота, 05.02.2011, 07:34
 
SergeiДата: Понедельник, 14.02.2011, 10:32 | Сообщение # 12
Полковник
Группа: Друзья
Сообщений: 208
Награды: 4
Репутация: 20
Статус: Отсутствует
Вчера своего мужа наконец то уговорила люстру хрустальную купить, дорогууущую ( пол года копили). Поехали в магазин, взяли люстру и на крыльях радости домой, по дороге прихватили коньячку (обмыть это дело). Сели за стол, врезали по 50, потом повторили, ну и говорю, а давай Васек все-таки сегодня повесим, мужик разомлевший, то ли от коньяка, то ли от моего счастья согласился. Поставили стул, на него табуретку,взгромоздился мой на табуретку, а меня заставил ее придерживать. Стою счастливая наблюдаю как мой орел под потолком колдует, (а он почему-то в семейных трусняках был), перевожу взгляд ниже, и что я вижу -- из этих симпатичных трусиков выкатилось яичко, ну я от умиления взяла и так легонечко дала щелбанчика. Мой "ГОРДЫЙ ОРЕЛ" как полетит с этой эстакады, вместе с люстрой, которая расколотилась вдребезги, вскакивает и с остатком люстры ко мне подскакивает. Думала убьет, а он говорит: -Млять током пистануло , прямо до яиц дошло, хорошо не насмерть biggrin
 
GelДата: Пятница, 28.09.2012, 22:36 | Сообщение # 13
Рядовой
Группа: Пользователи
Награды: 0
Репутация: 0
Статус: Отсутствует
всем привет, хочу открыть тему интересных, необычных, смешных стихов, вот хочу выложить:
и вы тоже добавляйте ниже, все самое интересное интернета
В кармане колбаса имеет цвет луны
А на ладони палец, не смело говорит
Что чайки улетят не спешно до весны.
Растить клубнику в поле, лечить радикулит
Ударенный в скалу, Энштейн глядит в окно
Вокруг него лишь мухи, с волынками в руках,
А я сижу один и я смотрю кино,
Но рыба не клюет, и ловля не легка,
И минами мой дом, обложен натюрморт,
По почте письма шлю, кому не знаю сам
В свой день рождения не покупаю торт
Лишь делаю аборт котятам по утрам
Я так люблю читать, китайским языком,
Написанных стихов, грузинского акцент,
Прохожих иногда я бью своим веслом,
Что б отдал спермабанк скорее мне процент,
И девушку свою я перестал любить,
Персидский ее кот погибший на войне,
Конечно мог наверно и с Гитлером дружить,
Я видел его взгляд придирчивый ко мне
А бабки во дворе, играют в баскетбол,
Не знаю почему мне нравится смотреть,
Как в ресторане вдруг за сервируют стол,
И я пойду к врачу, ведь врач умеет петь,
Скажи теперь мой друг, и оцени мой труд,
Сойдет с ума любой, решая логарифм,
Сказать фигню легко , ее ведь все несут,
Я сам не знаю как, нашлось здесь столько рифм.

стихи http://stih-mih.org Евгений Михальченко


всем привет
 
OlgaДата: Суббота, 29.09.2012, 00:05 | Сообщение # 14
Генерал-полковник
Группа: Друзья
Сообщений: 659
Награды: 23
Репутация: 235
Статус: Отсутствует
Отмечусь biggrin Периодически получаю в рассылках анекдоты про хохлов и маскалей happy Как найду -- сделаю подборку в этой теме biggrin
 
vazonov11Дата: Понедельник, 04.02.2013, 16:51 | Сообщение # 15
Рядовой
Группа: Пользователи
Награды: 0
Репутация: 0
Статус: Отсутствует
Врач:- Отец Вашего малыша придёт на роды?Роженица:
- Сомневаюсь!Врач:
- Почему?Роженица:
- Это мужу не понравится! biggrin
 
50RUSДата: Среда, 13.03.2013, 00:23 | Сообщение # 16
Генералиссимус
Группа: Модераторы
Сообщений: 1579
Награды: 27
Репутация: 848
Статус: Отсутствует
Раздел про анекдоты, ну думаю и другой юмор тоже подойдет.
Случайно сделанное фото, в конце января. Это вот гаражи в городе Ахтырка Сумской обл. biggrin


.

А вот президент Украины считает, что территорию страны нужно сделать опасной для жизни граждан biggrin

Прикрепления: 4790252.jpg(37Kb)


Сообщение отредактировал 50RUS - Среда, 13.03.2013, 00:24
 
jeffryДата: Среда, 13.03.2013, 09:30 | Сообщение # 17
Генерал-лейтенант
Группа: Друзья
Сообщений: 385
Награды: 23
Репутация: 788
Статус: Отсутствует
Соотечественник на отдыхе- про Турцию, но подобных можно встретить и других странах..

Это из-за него ты мечтаешь попасть в отель, где нет соотечественников.
Участвует во всех конкурсах, проводимых на пляже, поэтому часто травмируется.

Растянутая майка с надписью «Секс-инструктор». Золотая цепь на шее, которая от моря почему-то начинает ржаветь.

Целый день смотрит на немок топлес, но сам запрещает жене загорать так же.

Знает, что нужно торговаться, поэтому покупает поддельные часы не за триста долларов, а за сто, хотя стоят они максимум три.

Обильно использует крем для загара. Правда, уже после того, как сильно обгорел в первый день.

Пляжная сумка с телефоном, книгой Минаева, колодой карт, сигаретами, очками для плавания, трубкой, ластами, видеокамерой и перочинным ножом
с открывашкой.

Несмотря на сейф в номере, носит в сумке на животе все деньги, билеты и документы.

Боится, что жена во время выполнения супружеского долга представляет себе аниматора Ахмеда.

Ненавидит русских туристов. Обобенно таких же, как он.
В последнюю ночь всегда купается голым.

Бейсболка со словами «USA» или «I love NY».
Приехал с семьей, но все равно пытается флиртовать с украинскими аниматоршами.

Ему не нравится ни отель, ни турки, ни еда, но выглядит умиротворенным, так как целый день пьет якобы на халяву.

Любит громко сказать «Гитлер капут!» в присутствии немецких туристов и ухмыляется.

Уверен, что плавки как у стриптизера идеально подходят к огромному животу.

Ходит в ботинках и черных носках, потому что шлепанцы вчера по пьяной лавочке унесло в море. Хромает, потому что в ботинке ключ от номера.

Очень страдает, так как негде купить семечек, кукурузы и трубочек с кремом. Научил официантов откликаться на «Слышь!», «Алё!» и «Братан!».
Сам выучил слова «ОК» и «Ту бир!».

Считает патриотическим долгом сбросить в бассейн немецкие полотенца с лежаков, занять их и оборонять до захода солнца.
 
jeffryДата: Среда, 13.03.2013, 09:47 | Сообщение # 18
Генерал-лейтенант
Группа: Друзья
Сообщений: 385
Награды: 23
Репутация: 788
Статус: Отсутствует
Раньше я любил лето, но потом понял, что лето может быть в любое время,
были бы деньги... Теперь я люблю деньги.
 
jeffryДата: Среда, 13.03.2013, 09:53 | Сообщение # 19
Генерал-лейтенант
Группа: Друзья
Сообщений: 385
Награды: 23
Репутация: 788
Статус: Отсутствует
Российская ген. прокуратура сообщила швейцарским властям, что у нее
имеются показания 99 российских туристов, которые под присягой заявили,
что стали свидетелями того, как немецкий пенсионер на своем автомобиле
на огромной скорости врезался в ламборджини Бабаева, стоявшй на обочине.
 
ИринаДата: Среда, 13.03.2013, 11:05 | Сообщение # 20
АДМИНИСТРАТОР САЙТА
Группа: Администраторы
Сообщений: 11878
Награды: 133
Статус: Отсутствует
Я люблю ламборджини,  деньги и особенно прокурорских работников :)))

Вы, меня звали ?
 
Форум проекта "Россия-Украина" » Оффтоп » Оффтоп » Ваши любимые анекдоты:) +18 (Самые смешные))
Страница 1 из 812378»
Поиск: